SphynxRazor



Die Dating-Apps, die Sie verwenden sollten, sortiert nach Ihrem Grad der Hoffnungslosigkeit

Ich habe da sehr gemischte Gefühle Dating-Apps .

So viel wie Ich will den perfekten Freund, Ich bin auch so ein verdammter hoffnungslos romantisch dass ich mehr oder weniger moralisch dagegen bin, eine Dating-App zu benutzen, um besagten perfekten Freund zu finden.

Ich möchte ihm beim Joggen auf der Straße begegnen oder versehentlich meine verschütten Kaffee auf ihn. Verdammt, ich will eine Straßentreffen-Romanze. (Ich weiß, das klingt ein wenig lächerlich. Ehrlich gesagt, esfühlt sichetwas lächerlich zu schreiben. Es ist wahrscheinlicher, dass ich ihn durch treffen würde Freunde , oder auf irgendeiner Wohnungsparty.)

Aber auf ihn zu warten ist schwer, Also widersetze ich mich meiner Moral, wenn mir langweilig ist – etwa wenn ich auf der Toilette bin oder einer Freundin zuhöre, wie sie über ihre Probleme schimpft – und wische durch Dating-Apps, nur um mit sozial unbeholfenen Typen zusammengebracht zu werden oder mit solchen, die mir Schwanzbilder schicken .




Ich bin nicht der Einzige, der in der Wisch-Rechts-Szene Probleme hat. EIN neue 'Dating Apocalypse'-Umfrage von 300 Benutzern der Dating-App Hinge fanden heraus, dass nur EINE IN 500 Wischbewegungen zu einer tatsächlichen Nachricht führt, und 90 Prozent der Benutzer wischen nur, wenn sie sich langweilen (wie ich).

Das andere Problem? Es gibt so viele verdammte Apps da draußen, dass Sie nicht wissen, welche Sie weitermachen sollten, um die richtige Person zu treffen. Alle von ihnen? Einer von ihnen? Einige von ihnen?


Nun, lassen Sie uns die typische Reise hinuntergehen, die man unternimmt, wenn man durch das hoffnungsraubende Kaninchenloch von Dating-Apps navigiert, sollen wir?

ANFANG: IR...

Sie beginnen mit strahlenden Augen und super hoffnungsvoll. Vielleicht liegt es daran, dass du es bistschließlichüber deinen letzten Verhältnis , oder Sie sehen immer wieder, wie sich Ihre Freunde erfolgreich koppeln. Was auch immer der Grund ist, Sie haben einen Pep in Ihrem Schritt.


Du gehst jedes Wochenende mit deinem in Bars aus Single Freundinnen und akzeptiere jeden Party Einladung – auf Ihrer Reise bleibt kein Stein auf dem anderen Liebe .

Ihr allgemeines Verhalten ist alles: 'Apps, verdammt!'

Aber es dauert nicht lange, bis du erkennst, dass a) die Leute zu sehr in ihren Alltag vertieft sind, um sich darum zu kümmern, auf der Straße ~mit dir zusammenzustoßen~, und b) alle Typen, die du in Bars triffst, es sind nur darauf aus, flachgelegt zu werden.

So hörst du endlich auf deine Freunde und beißt in den App-Zeiger.


Dann Zunder...

Sie müssen sehen, worum es in der ganzen Wut geht. Also blätterst du durch einige durchschnittliche Joes, tätowierte Barkeeper, Finanzbrüder (sie sehen alle gleich aus), einen Typen, der im Keller seiner Mutter lebt ...

Oh! Du hast gerade ein 'Super-Like' bekommen! Was zum Teufel ist das? Es klingt legitim. Du musst sehen, was es mit diesem Typen auf sich hat, der dich super mochte.

OMG, dieser Typ könnte The One sein. Du denkst, du verstehst dich während deines Chats mit ihm, wenn... Herzlichen Glückwunsch! Du bekommst deine erste unaufgefordert Schwanz Bild .

OK, OKCupid ...

Dein gekoppelt Freunde haben dir gesagt, ob du es wirklich ernst meinstbekommenIm Ernst, Sie sollten von Apps absteigen und sich auf das eigentliche konzentrieren Internet .

Sie melden sich an und schon bald wird Ihr Posteingang mit Nachrichten überflutet. Yay!

Aber buchstäblich, warum sind alle hier so komisch? Irgendein Typ hat dir schon einen Heiratsantrag gemacht, und ein anderer Typ hat dich gerade „Honey Doll“ genannt (seit wann ist das ein richtiger Begriff?).

Tut mir leid, Sir, aber Sie wollen nicht mit jemandem in den Dreißigern sprechen, zweimal geschieden Typ, der definitiv versucht, seinen Geheimratsecken auf seinem Profilbild zu verstecken. Zeit für GTFO dieser Sache.

Als nächstes Bumble...

Es ist wie das elitärere Tinder, weil die meisten Typen tatsächlichhabenArbeitsplätze. Außerdem hat deine beste Freundin ihren Freund über diese App kennengelernt, also warum probierst du es nicht aus?

Aber dann lernst du schnell von diesem ganzen 'Mädchen müssen zuerst Nachrichten schreiben'-Deal. Scheisse.

Trotz deiner Schüchternheit, duschließlichBringen Sie den Mut auf, innerhalb des 24-Stunden-Limits einem heißen Kerl zu schreiben, mit dem Sie übereinstimmen. 'Hey! Wie ich sehe, magst du auch Pilsner. Wir sollten uns diesen Ort in der Innenstadt ansehen.'

Keine Antwort.

Inzwischen hat es dich genommendrei Wochenum sich von Ihrem OkCupid-Ekel zu erholen, bekommen betrunken, und schwören, Apps erneut zu versuchen. Aber es ist cool, Bruder, du musst nicht antworten.

Versuchen wir es mit Scharnier ...

Ah, süße Erleichterung.

Da Hinge vorschlägt romantisch Interessenten für Sie basierend auf Ihren Facebook-Freunden, schätzen Sie, dass Sie eher jemanden treffen, der es wert ist Datierung auf dieser App.

Sie wischen durch einen Haufen toll aussehender Typen und treffen schließlich auf einen witzigen, charmanten Typen. Ihr redet und das Gespräch istGroßartig.Du redest und redest und redest... aber er wird dich nicht wirklich um ein Date bitten.

Nein, er verschwindet einfach nach wochenlangen verbalen Funken, und Ihre armen, bereits erschöpftes Herz wird noch abgestumpfter.

Gut, Match.com...

DuJa wirklichSie möchten nicht dieses seitenlange Formular ausfüllen (was ist das, die DMV?), aber Sie wissen, dass alles, was sich lohnt, Mühe erfordert, also schnallen Sie sich an.

Sobald Nachrichten eingehen, stellen Sie fest, dass Sie möglicherweise die jüngste Person in diesem Ding sind. Der Markt ist randvoll mit Männern mittleren Alters, die morgen einen Antrag machen wollen, und mit sozial unfähigen Männern Ende 30 Katzen .

Du gehst mit besagtem 30-Jährigen aus dem einzigen Grund auf ein Date, weil du seit Ewigkeiten kein richtiges Date mehr hattest.

Natürlich läuft es nicht gut (Schocker), weil er mit Katzenhaaren überall auftaucht (Flusenrolle, Bruder?) und dann früh geht, um sie mit ihrem Miau-Mix zu füttern. Du lässt seinen Arsch fallen.

Die Plusseite? Sie haben kostenlose Getränke! JASSSS.

Vielleicht Raya? ...

Es ist an der Zeit, diese Hündin in Schwung zu bringen. Ob Cara Delevingne ist hier, es muss echt sein und mit heißem, normalem Boyfriend-Material kombiniert werden.

Du fängst an, dir die Arten von vorzustellen Männer finden Sie auf Raya , und dann stellen Sie fest, dass Sie nicht einmal auf die App zugreifen können. Sie müssen einen glamourösen haben Arbeit , großartige Referenzen und Verbindungen in der Berühmtheit Welt zu akzeptieren.

Recht...

Du bist eine Teilzeit-Kellnerin und die coolste Person, die du kennst, ist deine Vati , so...

Okay, die Liga ...

Du begnügst dich mit Die Liga , das auch einen ziemlich lästigen Filterprozess hat – es überprüft Leute, die Ivy-League-Schulen besucht haben und jetzt bestickte Westen bei „Insert Douchey Bank Name“ tragen.

Jungs können so viel pingelig sein, wie sie wollen, was die Frauen angeht, mit denen sie zusammengebracht werden wollen, also musst du ein armer Mann sein Angelina Jolie – schön, schlau mit Plänen zur Rettung der Welt – um mit diesem Ding Erfolg zu haben.

Hinzu kommt, dass diese App Ihnen nur ein paar Spiele pro Tag bietet, und es ist kein Wunder, dass Sie sich so verdammt langweilen. Hier gibt es einfach nicht genug Typen zur Auswahl.

Im Ernst, an diesem Punkt wird jeder mit einem halben Gehirn ausreichen.

Egal, viel Fisch ...

Die Liga war nicht nur zu wählerisch für Ihren Geschmack, die Bros darauf waren sogar noch hochnäsiger als die Jungs darauf Hummel (Wie ist das überhaupt möglich?!).

Du versuchst wieder, einen zurückhaltenden, entspannten Typen zu finden. Und TBH, du wirklich, wirklich,Ja wirklichmüssen gelegt werden .

Du triffst dich mit einem Typen namens Roger4024 Netflix und chillen. Leute Knochen, er dauert drei Minuten.

Sie sprechen nie wieder mit ihm und fahren eine Woche lang mit der Schamspirale fort.

Hier geht eHarmony ...

Gott verdammt. Irgendwie hast du dich wieder zum Bezahlen zurückgefunden Liebe . Etwas daran fühlt sich von Natur aus unromantisch an.

Sie springen auf, um ein Konto zu bekommen, und Scheiße: Da ist Ihr alter Englischprofessor. Schätze seine Ehe hat nicht geklappt.

Sie kündigen schnell (Zahlung abbrechen!), speichern aber Ihren Benutzernamen in Ihrer Notes-AppNurfalls Sie jemals das Bedürfnis verspüren, wieder beizutreten.

Ähm, Kaffee trifft Bagel ...

Ehrlich gesagt wolltest du das ausprobieren, weil der Name cool klang, aber auch, weil du etwas weniger „Lass uns heiraten“ und etwas mehr „Lass uns Kaffee holen“ brauchte.

„Jeden Tag um 12.00 Uhr erhalten Jungs bis zu 21 hochwertige Streichhölzer – bekannt als „Bagels“, wie Sie gelesen haben die App . „Sie haben die Möglichkeit, entweder zu LIKE oder ZU PASSEN. Dann wird Coffee Meets Bagel die besten potenziellen Übereinstimmungen für Frauen unter den Männern kuratieren, die Interesse bekundet haben.'

Warte, warum heißen die Frauen hier Bagels? Ich meine, du hast definitiv eine offene Beziehung zu Bagels, aber das bist du nichttatsächlichBagel.

Der erste Typ, mit dem du auf ein Date gehst, redet dir die Ohren ab über seine heilige Beziehung zu Gott.Warumyyyyy.

WTF!!! Zu FarmersOnly...

„Lassen Sie mich die Bauern überprüfen. Farmer können HEISS sein, wie Chris Soules, der Bauer aus „The Bachelor“. (UGH, liebe ihn.) Und Bauern sind gute potenzielle Partner, richtig? Sie haben gute Familienwerte und wissen, wie man ihre Hände benutzt.du denkst.

*Erstellt ein Konto und meldet sich an.*

Nachricht vom Bauern: 'Hallo, kleine' Dame. Möchten Sie mit meinem Traktor mitfahren? Wir können auf meine Farm ziehen und Hühner züchten. P.S. Ich bin auch mit meiner Cousine verheiratet.'

*Konto löschen, Laptop schließen und einen Schluck Whisky trinken.*

Uh, icherratenZackenbarsch...

Warten Sie, diese Gruppen-Dating-Site ist jetzt groß genug, um eine eigene App zu rechtfertigen?

Ziemlich überraschend, angesichts seiner Prämisse: Grouper nimmt ein paar Singles, gruppiert sie alle zusammen und sie gehen alle auf ein Date.

Ja, ihr konkurriert umeinander. Mögen die Chancen immer zu Ihren Gunsten stehen.

Aber vielleicht wird es jede mögliche Peinlichkeit beseitigen, wenn Sie Ihre Freunde dort haben. Also gehst du zu dem überfüllten Date, nur um festzustellen, dass deine beiden Freundinnen mit dem einen heißen Typen dort flirten.

Du versuchst, mit den anderen beiden Typen zu flirten, aber sie sind nerdig und riechen komisch, also trinkst du die Enttäuschung weg und schwörst, das nie wieder zu versuchen.

Und wenn ich „das“ sage, meine ich Verabredungen im Allgemeinen, nicht nur Gruppenverabredungen.

Geduld. Wachsend. Dünn.

Letzter Ausweg, SugarDaddie.com...

An diesem Punkt scheiß drauf. Du hast erkannt, dass die Liebe tot ist ( wenn Brangelina es nicht schafft, du kannst es wahrscheinlich auch nicht), also könntest du genauso gut heiraten Geld .

Wen kümmert es, wenn der Typ sechs andere Zuckerbabys und einen Bierbauch hat, der größer ist als der schwangere Bauch Ihrer Schwester? Er fährt einen Porsche, was neue Klamotten für deinen kaputten Arsch bedeutet.

YOLO, WEIL IHR KEINE SEELE MEHR HAT.

ENDE: IRL...

Warte, das kommt mir seltsam bekannt vor ... Oh, richtig. Du warst schon einmal hier. Vor drei Jahren, bevor Sie jede Dating-App und -Site ausprobiert haben und gescheitert sind.

Du hast den einen immer noch nicht getroffen, und du wirst wahrscheinlich alleine sterben. Aber weißt du, viel Glück.

Wir freuen uns immer noch darauf, dass Sie sich mit einem Buchliebhaber bei Barnes & Noble treffen. Wie toll wäre das richtig? Hey, vielleicht gibt es doch noch Hoffnung...

*Wiederholt den Zyklus.*